30.06.2016

六月的最后一天



约了好朋友
和他们一起出门喝茶



苦中作乐

29.06.2016

今天的自己格外安静
连自己都有点吓到

连每天最期待找的人也没找
早上除了一封给他的早安问候
就再也没有找他

自己
怎么了
生病了吗
心情就是怪怪的
不是不开心也没有快乐

让自己休息几天
又突然想起不该想的人
该哈哈大笑该好好痛哭自己也不晓得

笑久了会废，哭久了会累。

说好的坚强努力 怎么又变到怎样了




总于明白为什么
今天除了一句早
然后就没在找他了
只让他知道自己已经起床
但不想让别人知道今天的心情糟糟的
然后一个人安安静静地做着每一样事情
休息几天 等心理糟糟的感觉没那么浓厚了
又恢复活力 不影响到别人 然后又开启疯癫风趣情绪影响身边的人都热热闹闹的陪我一起疯一起闹一起玩一起笑😏

28.06.2016

今天真的不知道该写什么

好词穷的感觉

脑袋瓜空空的

心情一般般的

告诉自己

在生日前送自己一直想要的东西

然后努力一点计划开一间店面

赚到的钱第一件事情就是买房子

我希望25岁前我可以成功

人因梦想而伟大

所以我一定要为了我的梦想而拼命

虽然通通都是远大的梦想

但告诉自己必须更努力梦想才会实现

一直不努力梦想不会长脚自己呆在你身边

靠自己一点一滴的经验

把不会的学起来

会的技能通通发挥

再苦再累也要坚持下去

要记得没有任何一个人给你靠

唯一给你依靠的人就是辛苦的自己

加油💪🏻

 

27.06.2016

我想养成天天写博客的习惯

记录每天自己过的什么样

然后

几年后看回自己所写的东西

你会发现自己或许很幼稚

也或许觉得自己成长了不少

现在的自己22岁 单身

现在的自己还算青春

几年后的自己会成熟

然后在几年会稳重些

接下几年就青春永固

哈哈

感觉自己棒棒哒～

听好多人说

射手座的人都很花心 

但被射手愛過的從不會那樣說 

要看你是否有辦法讓射手愛上你

沒有就請不要亂說花心 謝謝你

老天你有想過我就算是樂觀的射手座

但一次一次的遭戀情的挫敗

然後大家只會說 看开吧 下一个会更好 

或是幹嘛把爱看的那麽重  愛情不是全部

甚麽叫看開吧 下一個會更好

下一個還不是一樣给人耍的团团转

太快放下了又觉得射手好花心~

 

愛情能說忘記就忘記嗎? 

如果是那對於射手來說不是愛情 ~

射手最怕孤单 喜欢热闹

就算不开心也喜欢把欢乐带给大家

射手座也是一位超级专一贴心的情人人选啦

如果你和射手座交往 想必你会很幸福开心

他的幽默风趣爱热闹总是能给你能量满满的

好好珍惜身边的射手座

好比 “我” ☺️

26.06.2016

有一种人 你想天天找他聊天
却找不到天天能找他聊天的理由

每天重复一样的话
虽然关心真的有做到
说的提醒话都是为对方好
但久了怕烦到他,自己也觉得累
原因我们不是情侣更不是暧昧对象
没必要天天这样拼了命的告诉他这样那样

但
和他聊天很放松
和他聊天很开心
和他聊天很放心
我们没有暧昧只是很好聊的朋友

就这样简单
找也不是不找也不是
直到最后一刻还是忍住了

25.06.2016

有个人可以无条件秒回你
有个人可以固定和你每天聊天
有个人可以在你想不透的时候陪伴你
我们不需要在一起却能在心里都有对方
只要有哪一个人出现在我身边我真的比很多人幸福
或许所有的一切事情就可以无条件的变的超级完美了

人是贪心的
你得到这个还是会想得到别的


要不就不要多想，要不就决心离开。
偶爾你頓悟到應該要離開，
只是你又沒有學懂如何撇脫的走。
你選擇由對方決定你的去留，
如果他沒再找你，你便不再找他，
如果他找你了，你就多留一會兒。

說到底心底裡還是抱著一點寄望，
盼自己的死心能夠打動得到對方，
就算那只是一次短暫的奇蹟也好；
但奇蹟並不是常會發生的事兒，
而寄望卻會越望越沉迷 ……

其實你知道自己是真的不該再空等下去，
但你始終沒有移動過自己的腳步，
一直留在原地，望著對方最後高飛遠走，
讓力氣慢慢耗盡，也讓意志繼續消沉，
以後再沒有去追的力量與勇氣。
 　
　
散文集《假使我們那天再遇見》

24.06.2016

最近的自己都很积极地在写部落格
单纯的想分享最近自己的心情

感情世界无法拥有第三个的存在
今天在脸书看见大家都在分享讨论一名小三
真的一个小三就真的能让我触感了好多东西
所有的回忆一涌而上 就好像发生在自己身上
虽然我不是主角也根本不熟甚至根本不认识你
但你的故事和你现在承受的痛苦真的让我感同深受

感情的问题除了你们两人以外的都是外人
我们什么也没办法为你做 唯一能做的就是安慰你
给你支持 要你更坚强的走下去 路真的还有很长很远
失去他 虽然很痛会很不舍 但时间可以冲淡这一切

相比之下 我的案件真的比好多人都来的幸运
因为我还没有结婚更加没有孩子 所以不用顾虑太多

一个会出轨的男人确实根本不值得我们去爱
何必为了一棵烂草放弃整座森林呢

我们在这次的失去中也要学会更爱自己
也不要因为这次的失去就觉得自己有多不好
没有任何一个人能给你保证陪你走到永远
人说到底都是自私又自大的动物

曾经和他分开
我一直以为自己不够漂亮
我一直以为自己不够聪明
我一直以为自己不够魅力
我一直以为自己不够温柔
我一直以为是自己做的多不好
我一直以为所有的问题都来自于我
才导致必须分开失去他失去我以为很贵重的东西

后来我明白了
不是我做的不好
不是我不够漂亮
不是我不够聪明
不是我不够魅力
不是我不够温柔
通通都不是我的问题

而是他不在爱我了
他再也看不见我的优点，永远只看见我的缺点我的不好。
他也没法接受我的缺点我的不好，我就算再完美他也再也看不见。

一个不爱你的人就算你再完美他也看不见。
一个爱你的人就算你再不完美他还是会看得见 。

找一个就算看见你的缺点的人还拼了命的想对你好疼你又还想和你腻在一起的人
也不要为了那个不再爱你的人来伤害自己的身体让自己活在伤心难过堕落的生活里
这样的人真的不值得我们去留念。

放下一个人很难很痛  但不放下那个人会让你又苦更累 何必呢？

我讨厌小三
也讨厌出轨的男人
更讨厌自己总是为了这两个没用的人影响自己的心情
真的不可以为了一对没有用脑思考的人影响了自己美好的一天


说到出轨还想起星期四晚上有和朋友聊到“算命”
也因为这样我们就打开了个这个话题一起往这方面说

其实，
如果一个人总是想着不好的
太多的消极情绪态度影响力
必定让他做任何事情都会很倒霉
因为他总是在担心自己的不好就没心完成

而，
如果一个人一直有正面能量
他不管做任何事情都能成功的
因为他的信心努力奋斗使他有更好的成就


人可以消极， 但不可以消极太久。
人可以自信，但不要太过于自信。


如果有一天 我回到从前
如果有一天 我主动联系
如果有一天 我想对你好
如果有一天 我把喜欢挂在嘴边
如果有一天我把你列入心理喜欢名单中
你是否也会和我一样做着这样的事情呢？

23.06.2016

我最亲爱的朋友 

曾经的我很不好 也因为这样才让我失去你们 

因为这次的失去 我才知道我更应该好好的去珍惜

很感谢你们还会想起我 然后约我一起出门

或是我先主动约你们 你们都无条件的就这样和我出来喝茶

说回以前的趣事 感觉那时候的我们原来是这样渡过每一天

长大了想想 

明明那时候是一件很小事情 

却没想过会闹到那么大

我为之前我的无礼行为对你们说声 “朋友，抱歉。”

不管以前我们怎样 现在的我很珍惜当下和你们在一起的时光。

22.06.2016

看回这张照片是初二那年拍下的

突然想起好多好多回忆

只能说 当时的自己还很年轻 

好喜欢那时候的自己

天真

无忧无虑

偷偷暗恋喜欢的人

那种感觉真的好棒好棒

现在一直的在长大 时间一直在跑

不能像从前那样 凡事做什么都要想到后果

永远只能往前走 往远看 才能看见很多你从没见识过的东西

21.06.2016

今天又想写点东西

刚刚刷脸书看见有人分享一个图文

内容简单 却问到内心深处的痛

“如果不分手 今天是你们在一起的第几天 还记得吗？”

哪里可能那么快会忘记 看完心情真的会忽然低落沉默不语😟

我每一天把自己的时间排到满满

就是好让自己不会有时间在胡思乱想

但最后发现事情忙完还是回到最初的原点

我真的愛你愛你愛到身不由己 

想你想你想到無法壓抑 

請相信我 我是真的愛你 

愛的透明 透明著再想你 

愛你愛你變成一首歌曲 想送給你

心真的好累 

怎么办  无非好好入睡

你不会再看我一眼

不会再为我心动一点

更加不可能再对我好一些

时间请你残忍些，让我好过一点。

不哭了 不哭了

現在我一個人不哭了

看著你最愛看的電影哼著你的歌

不苦了 不苦了

何必為不值得而哭呢

謝謝你 讓我明白失去你 才會快樂

聽著聽著又哭了

朋友口中聽說你和她的

窗外天空失眠了

星星還孤單的閃著

原來我最執著的

竟是你從來都不在乎的

放開手天突然亮了

对这首歌真的情有独钟

为自己立下目标 好让自己可以努力完成

20.06.2016

最后一次写博客应该是2012年生日前一天
看回以前写的东西 感觉好讽刺 但我没有的选择

今天也刚好是分开后的四个月
时间真的过的好快 一下子就过了好几个月
我永远都没法忘记的2016年2月20日 哪一个煎熬的一天

老实说 我没想过我们会分开
也没想过我有一天我会这样突然失去所有
更没想过和你分开后原来自己可以那么独立的
这世界不是谁没有了谁就再也不能好好的生活下去了
就算没了你 没了那一份感情时间还是会走不会为谁停留生活还是要过

只 是，
               坚强久了 心会累

现在还忘不掉你 至少知道你把我伤的有多重💔
现在还放不下你 至少知道自己不可以在爱你了💔
现在还会突然想起你 至少知道没了你并没有不好💔
有很多回忆不是说忘就忘 说放就好 说不爱就不爱 要的还是时间来冲淡!


其實我很累了

我習慣假裝開心、假裝難過
假裝在意、假裝無所謂
習慣了一個人面對所有

我可以
在很痛的時候說沒關係

我可以
在難過的時候說無所謂

我可以
在寂寞的時候哈哈大笑

我可以
在絕望的時候說世界依然美好

我只是希望在
我開始抱怨上天的吝嗇時
有個人可以對我說我心疼你


真的简简单单的几句话 就会很幸福🌹

以前会有默默几个人来关注我写了什么
然后给我鼓励安慰 现在应该没有人知道我会突然的更新
所以现在我可以很放心的写 写出来心情真的有好了好多好多

单身没有不好
暧昧没有不好
有伴没有不好
伤心没有不好
心累没有不好
快乐没有不好

不管什么都好 只要努力把自己的生活搞好

加油 沈紫薇💪🏻
不可以再有负面情绪了，需要一直满满的正面能量去帮助有需要的人。